?

Log in

No account? Create an account
Галилей о личном опыте восприятия мира
skiboss

Мне кажется, что при обсуждении естественных проблем мы должны отправляться не от авторитета текстов Священного Писания, а от чувственных опытов и необходимых доказательств… Я полагаю, что всё касающееся действий природы, что доступно нашим глазам или может быть уяснено путём логических доказательств, не должно возбуждать сомнений, ни тем более подвергаться осуждению на основании текстов Священного Писания, может быть, даже превратно понятых.


Бог не менее открывается нам в явлениях природы, нежели в речениях Священного Писания… Было бы опасно приписывать Священному Писанию какое-либо суждение, хотя бы один раз оспоренное опытом.


Что было за прошедший год
skiboss

а)

 — зиму и весну работал в ит-аутсорсе;

— летом ушел в производственную компанию. Постепенно на работе стал  уделять времени программированию больше, чем сисадминству. 

б)

— в мае был у Веры на тантре в Папином доме, где познакомился с новыми интересными людьми, среди которых бизнесмены (бизнесвумены), предприниматели, режиссер московского театра, сценарист фильмов, и другие;

— в июне был в столице на продолжении — семинаре по тантре, встретился снова с многими из них.

в)

— в июле поехали с Марковой Ольгой гулять в центре Питера, встретились с ее подругой Ирой, с которой не виделся несколько лет. У Иры теперь чудесная дочка Соня.

— в августе на 2 недели приезжал гостить Рафа. В Питере жил у меня, также посетил Вишеру. В общем, отдыхал и радовался жизни, как обычно. Познакомил его с Олей и Ирой. (И потом — со скрипачкой из Мариинки Катей).

— с Ирой и Соней теперь встречаемся несколько раз в месяц, ходим куда-нибудь, гуляем, общаемся. Чувствую себя с ними довольно легко и спокойно.

г)

— с этой осени занимаюсь на онлайн-курсах ВШЭ и МФТИ: математика, Python и web-разработка.


Год заканчивается
skiboss

Йога продолжается. Вышел на 2 занятия в неделю, иногда три, реже одно. Заниматься мне нравится, - хорошее состояние в теле, и на ум действует успокаивающе. Алкоголь не пью чуть больше трех месяцев. Пока не хочется, а что потом — не знаю, там видно будет. 

Последняя рабочая неделя в уходящем году. Он был очень богат на события, мечтаю свои переживания и мысли по этому поводу свести воедино и придать им словесную форму. Возможно, такая ретроспектива выровняет мой ум, подведет некую черту, которая будет являться завершением, итогом прошлых событий и стартом для чего-то нового.

По вторникам хожу в скайпе на прием к психологу Мише М. Очень необычный опыт, на многие вещи словно не знаю, как смотреть, и ищу новый взгляд, новое отношение к разным, казалось бы, привычным, событиям из прошлого и настоящего.


Движение
skiboss

Пятая неделя без алкоголя. Йога в группе продолжается. Занятия на пианино прекратились. Много разных ощущений в теле и мыслей — в голове. Ощущения трудно поддаются описанию, они представляют собой, я бы сказал, нечто вроде внутренних потоков энергии: то текут плавно, то блокируются и вызывают напряжение в разных частях тела.

Мысли скачут от позитивных до негативных с разной долей устойчивости в том или ином состоянии. Тяготит отсутствие уверенности, убежденности в неопределенности своего положения: работа часто вызывает стрессы (и иногда удовлетворение — оттого, что платят неплохо), висящие долги периодически окрашивают мысли в негатив. Что будет со мной дальше — совсем не понимаю, какой-то тупик, если смотреть вперед.


Из книг — читаю "Вечерние новости" Хейли (в оригинале), когда езжу в метро, и  Ирвина Ялома ("Мамочка или смысл жизни", "Когда Ницше плакал"), когда прихожу домой. 

Кем бы я хотел работать — пока еще не нашел. 


Охота на силу
skiboss
Сиддхартха говорит: заберите силу из компенсаций. Стало быть, первым делом - обозначить свои компенсации. Вторым - перестать уделять им внимание. И этот второй пункт оказался чрезвычайно трудным. Вначале счет шел на месяцы, а теперь уже пошел на годы. Очень сильна инерция продолжать делать что-то, пусть и неполезное, но привычное, - движения, наработанные за десятилетия. Все более явным становится их бремя, лишний ненужный груз, и менее явным - какая-то их польза для меня сегодняшнего. Бремя от пользы отличаю по тому, насколько сильно дает или забирает энергию то или иное занятие. Проявление энергии - это мое внутреннее, да и физическое состояние.

Алкоголь, компьютерные игры, еда как обжорство, шумные компании - в этом сейчас не участвую.
На прошлой неделе пошел в группу заниматься йогой и стал брать у репетитора уроки джазовой импровизации на клавишных.
Сейчас йога определенно больше дает, нежели забирает, а посему говорю ей "да". Клавишные - попытка переопределить свое к ним отношение (как исполнителя) на настоящий момент.
 

***
skiboss

В очередной раз пытаюсь снизить количество компенсаций, за которыми я прячусь от постоянного внутреннего беспокойства и неопределенности. Снова настал период жизни без алкоголя. 

Иногда кажется, что в этом моем беспокойстве сильную роль играет фоновое цепкое чувство вины, которое сильно влияет на ход моих повседневных мыслей. В чем я виноват, перед кем — неясно, моему уму никак не достать до решения. Есть ощущение потерянности, неизбежности, неисправимости, разделенности. Словно я — за непонятной, не поддающейся определению, но явно существующей оградой, а с другой её стороны — движение, радость, воля, свежий воздух и свет. 


Продолжение жизни
skiboss
Август 2017-го. Мне 40. Со времени написания предыдущей записи прошло больше полутора лет. Лет сложных, непривычных и, я бы сказал, большей частью неприятных. Ни в работе, ни в личной жизни гармонии не достиг. Смысл моих действий стал размытым, неопределенным, что сильно уменьшило надежду на какие-либо позитивные изменения в жизни. Вообще, не могу сказать, что у меня остались какие-то большие надежды. Судьба подарила мне такие испытания, которые вогнали мои мысли в подобие ступора. Изменился уклад жизни, изменилось отношение ко многим вещам и поступкам. Получается, что сейчас живу одним днем, не зная. что будет завтра, не понимая своего настоящего интереса, не зная, чего бы мне явно хотелось.
Вечерами прихожу домой и просто лежу, прислушиваясь к дыханию, ощущая тело. Не понимаю, зачем я здесь, зачем все эти мои чувства, все эти противоречия в моей жизни, на которые ни в чем не могу найти ответ.

Мой downshifting. Декабрь
skiboss
Завершается одиннадцатый месяц моего дауншифтинга. :) Смешно. Когда в феврале всё начиналось, я искренне готовился максимум к четырем месяцам, и то - в самом крайнем случае.
Летом, продав свою немолодую машину, и думая о том, что нужно-таки вскоре найти себе работу, отводил для этого сентябрь-октябрь. Однако, календарный год на исходе, а воз и ныне там.

В октябре неожиданно для себя уехал в Ярославль, на личностный семинар Юрия Менячихина "Зеркало подсознания". Год назад был там же на нём впервые, и в этом октябре захотелось еще. Съездил и очень доволен, ибо атмосфера на его семинарах меня и радует, и расслабляет, и шаг за шагом позволяет узнать себя - свои мысли, чувства и желания - ближе, точнее, полнее.

И, что было совсем внезапным и неожиданным, почти весь ноябрь провел в Киеве у девушки, с которой познакомился на семинаре.
С учетом напряженных отношений между правительствами Украины и России и с учетом той информации, которую можно было почерпнуть из российских СМИ, я был готов, что в киевском аэропорту меня - крепкого парня, безработного, неженатого - запросто могут развернуть обратно. Что ж, плюнул на всё и решил попробовать. Но, приглашения из Украины, паспортных данных принимающей стороны и банковской выписки по счету оказалось для украинских таможенников (или пограничников) достаточно, чтобы меня пропустили в страну без каких-либо дополнительных вопросов. Летел белорусскими авиалиниями с пересадкой в Минске, поскольку прямые рейсы между нашими странами в настоящее время прекращены.

По возвращении в Питер я снова занялся поиском работы. Пробовал устроиться менеджером по продажам в разные фирмы и автосалоны, но не преуспел в этом. Как ни разочаровывает, но во многих местах мои 38 лет уже являются весьма отягчающими обстоятельствами, и, при наложении на отсутствие опыта работы, вполне позволяют работодателю отказать мне. Пометка в вакансиях "молодой, дружный коллектив" похожа на дополнительную преграду. В какой-то конторе со мной даже разоткровенничались и посоветовали мне одуматься и заниматься и дальше тем, что я делал 12 лет подряд - системным администрированием, ибо это для меня единственный правильный путь. Хотя я и не последовал их совету, было несколько забавно обнаружить, что хоть кто-то на этой планете знает мой Путь.
Надо признаться, некоторые фирмы - по причине их значительной отдаленности - я отбросил сам: дорога в одну сторону занимала бы около полутора часов от дома, а я совсем не готов каждый рабочий день тратить 3 часа своего личного времени на такие перемещения. С другой стороны, это может отражать тот факт, что именно такая работа меня интересует недостаточно, чтобы я был готов поднимать задницу и тащиться на неё за тридевять земель.

Также я ходил несколько раз на собеседования и по своей специальности, сисадмином - и что же? Чем дальше, тем больше крепнет чувство - да, это неплохо, да, это может быть решает финансовые проблемы, но - нет, мне это не интересно. Просто нет желания этим заниматься. И не идёт, совсем не идёт туда моё внимание.

Чувствительный удар по моему эго наносит невесть откуда взявшийся интерес к непривычным для меня занятиям, вроде водителя такси или работника общепита (Макдоналдса или чего-то в этом роде). Я не думаю, что меня привлекает будущее с такой специальностью, но за всем этим новым интересом стоит что-то вполне различимое: от своей работы я хочу много общения с разными людьми, у которых разные точки зрения; хочу побывать в ситуациях, где есть немалая вероятность расшатывания моей зоны комфорта. И да, свою роль в принятии на такого рода работу сейчас играет простота, с которой это можно сделать: все мои оставшиеся деньги закончатся через полмесяца, и мне просто будет нужно как-то закрывать вопрос выживания. До той поры, пока не найду что-то получше или пока, наконец, меня не осенит и я пойму, чем мне по-настоящему интересно заниматься в этой странной и удивительной жизни.

The afterglow Inside of you
skiboss
When I look back
I see the landscapes
That I have walked through
But it is different

All the great trees are gone
It seems there are
Remnants of them

But it is the afterglow
Inside of you

Of all those you met
Who meant something in your life

— Olav Rex, August 1977
Tags:

Мой downshifting. Продолжение
skiboss
   Подходит к концу шестой месяц моего дауншифтинга. Я все также живу без работы, и мои средства к существованию медленно, но верно, заканчиваются.
Оглядываясь назад, я пытаюсь вспомнить, произошло ли нечто особенное за эти шесть месяцев. Что-то такое, что указывало бы на качественные улучшения в моей жизни, какие-то заметные повороты, которые могли бы стать опорами для моего ума, знаками, что всё идёт правильно, в нужном направлении. И что вся эта моя затея с дауншифтингом - не зря.
Увы, - ни знаков, ни явных опор на своем пути я не обнаружил. Ничего такого, что я сейчас мог бы охарактеризовать, как верные, положительные изменения.
Посему, поскольку у меня есть подозрение, что я вполне мог упустить нечто важное, то будет правильным и вполне простым перечислить основное, что как-то выделяется из всего происходящего.

Итак.
- Я, практически, перестал различать дни недели. Вся разница для меня свелась к разному количеству разных букв в их названиях.
Если бы была такая величина, как средневзвешенное за день настроение, я бы сказал, что оно у меня стало одинаково ровным и в понедельник, и в среду, и в субботу, - вообще в любой день недели.
- Заметно снизились ожидания от людей или событий, что также позволяет чувствовать себя достаточно спокойно. Если не происходит того, чего ждал или о чем договаривались с кем-либо, значит, не судьба. Эмоции вроде досады присутствуют, но сейчас они не так ярко выражены и не имеют сколько-либо серьезного контроля.
- В последнее время в голове - спокойно и, словно издалека и с легким недоумением - иногда возникает вопрос: "Что вообще вокруг происходит?". Думаю, что ответ на него лежит не снаружи, а внутри, поэтому и значимость внешних событий теряет для меня свою прежнюю силу.
- Технически, день может начаться для меня в любое время - в пять, десять часов утра, в два или три часа дня - по большому счету, это сейчас стало неважным фактором. Соответственно, и ложиться спать  я могу тогда, когда почувствую в этом надобность.
- Организм функционирует без болезней, энергии явно хватает на любой день.
- Воспросы питания занимают крайне мало внимания. Каша, овощи, зелень - основные источники пищи. Мясо почти не ем, - в основном, это бывает в гостях, - и его отстутствие практически не замечается. Рыбу ем чаще, но также меньше прежнего. Хотя, возможно, это связано с летом. Время покажет.

Иногда с друзьями ездим на рыбалку, иногда хожу в лес за ягодами или травами. Катаюсь на велосипеде, общаюсь с людьми. Каждый день что-то происходит, и основной, если можно так сказать, задачей является проживание этого каждого дня. Час за часом, событие за событием. Этакое ровное дзен-существование, не требующее быть каким-то - плохим или хорошим, правильным или неправильным, неудачником или успешным человеком. Единственное, что требуется - это просто быть.
Довольно скучное занятие, может показаться. И рассказать особо не о чем, и похвастаться нечем, и обсуждать тоже, в общем-то, нечего. Единственное, что радует - это моё внутреннее уравновешенное состояние, ежедневное, ежечасное чувствование себя собой. Очень необычное состояние...

Сейчас могу сказать, что, вернись я на шесть месяцев назад, я поступил бы точно так же. Не знаю, как это объяснить. Впрочем, надо ли.